ну ещё чуть чуть посмеяться:)

Номер один
После учебки приезжают в военную часть три лейтинанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, летинант "такойто" для прохождения службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так ну с этим всё понятно, но вы мне лучше ответте на 3 вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через 2 часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец будеш командиром 3-й роты.
Заходит второй лейтинант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник говорит:
- Ну тоже не плохо, будеш зав. складом.
Заходит третий лейтинант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Номер два

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 из них сказали, что он ночевал у них, ещё 5 сказали, что он досихпор у них.

Номер три

Товарищи студенты, уважайте преподавателей.
Ведь вы видете перед собой одного придурка, а он целую группу.

Номер четыре

Охотник приходит к берлогк медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок .... Осечка. Медведь хватает мужика в охапку:
- Сьесть или изнасиловать?
- Изнасиловать - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и ... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Сьесть или изнасиловать?
- Изнасиловать - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросаеться домой, обвешиваеться гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. в это время кто то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядываеться, медведь говорит:
- Я знал что тебе понравиться!

Ну думаю последний на сегодня:))

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать так повторяеться несколько дней отец естественно беспокоиться и на следуюший день спрашивает:
- Сынок,может,что случилось?
- Всё нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А что такое "вводные"?
- Нуу, батя, так сразу и не обьяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Не-е-е...
- Ну давай, я хоть посмотрю, как ты там.
- Ну ладно , батя, ты вот что завтра делаеш?
- В лес съездить нало дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать.
В четыре чеса от громкого крика "подъем" просыпаеться весь дом.
Отец:
- Сынок, ты чё? В семь встали б, успели.
Сын:
- ПОДЪЁМ!!!
Мать накрывает на стол.
Сын:
- Вводная номер 1 - кухня захвачена противником!
- Ну сынок, поели б , а?
- КУХНЯ ЗАХВАЧЕНА ПРОТИВНИКОМ!
Вышли на крыльцо.
- Вводная номер 2 - телега сломана!
- Сынок, ну вот же телега-то, ты что?
- ТЕЛЕГА СЛОМАНА, ПОЕДЕМ НА САНЯХ!
Еле добрались до места.
- Водная номер 3 - пила не работает!
- Вот же пила, сынок, нормальная.
- НЕ РАБОТАЕТ! Будем топорами рубить.
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
- Вводная номер 4 - мост взорван!
- Вот же мост то.
- МОСТ ВЗОРВАН! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне.
- Вводная номер 5 - лошадь убита!
- Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
- ЛОШАДЬ УБИТА! На себе дотаскаем.
Ночь, тишина,звёзды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ни чего же не сделали. А как за***лись.

Капелька юмора от меня:

1)
Как сдают экзамены любители музыки.
TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и
уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает
бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и
уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к
потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев
пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, имеет преподшу, после чего убивает ее,
имеет еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по
аудитории и имеет ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти
вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп имеют все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего
препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит
ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в
розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то
нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят
сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя
макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом
вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру,
впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию.
Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол,
ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая
пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и
уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и
садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное
время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и
будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа,
билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают
дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает
билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая
остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по
аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он
говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко
ругаясь английским матом, имеет вокалистку. Но через 5 минут его уводит
Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет,
кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит
вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему
ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех иметь.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я
хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не
понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой
Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с
деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом
рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным
ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!»,
мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и мочит препода
камелотами.

SKA Студент мочит скейтом скина и благополучно сдает предмет.

2)
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

3)
Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!

4)
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В
семнадцать я грезил о неземной любви и
прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

5)
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

6)
Звонит Бен Ладен Бушу,- мол, навоевался, старый стал, бегать надоело- сдаться тебе хочу.
Буш: Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме.
Бен Ладен: Пять сек, я уже на подлете

7)
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта херня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

8)
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... SHIFT нажимать ногой - оpигинально.

Отредактировано Fenix (2007-05-05 03:10:36)

Не множко совсем:))

#1
Если вы считаете что достигли вершин этикета, попробуйте при помоши ножа и вилки съесть стакан семечек!

#2
- Что такое х.. х.. х..?
- Вин Дизель?
- Неа... Длинный забор!

#3 Извеняюсь но прикольно:))
         Небольшое сравнение
Что обшего между интернетом и пенисом?
1.Те, у кого он есть, весьма не хотели с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими сушествами.
3. Те, у кого его нет, признают, что шутка не плохая, но не понимают, почему во круг него столько шуму.
4. Те, у кого он нет, не против его попробывать.
5. Он был задуман для передачи информации, сушественной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

№4
Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А что на машинето приехал. Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

#5 и последний на сегодня
Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову.  Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему:
- Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х**, я тебе 10 штук зелени дам.
Ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х**. Ну и Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол, что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят , что нужно поехать на свяшеное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, рядом рыбаки квасят, И один говорит второму:
- О, бл*,смотри, Киркоров руки в озере моет.
Второй ему.
- Да ты достал меня, то тебе мерешиться, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет.

рулит, зиг хайль!

ыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Аникдотик про рекдаму:))

Над шестою частью суши, гордо реет "Марс"противный с толстым-толстым шоколадом. В шоколад напихан сахар и шматок густого мёда, чтобы части этой сласти застревали меж зубами, разьедая слой эмали на зубах российских граждан! Боли! Будет много боли!
Вслед за ним маячит "Сникерс", тот, что съёл ты - и порядок. Больше есть ты не захочеш ни чего до самой смерти, а захочешь, так не сможешь, так как жареный арахис растворяеться годами в наших слабеньких желудках! Жутко, братцы! Просто жутко!
Ну а коли вам всё мало, вы резцы свои вонзите прямо в "Баунти" с размаху.И останетесь на вечно с чисто райским насложденьем извлечения застрявших в них кокосовых опилок.
А ещё "пикник" бывает. Они кормят им верблюда с очень страной кличкой Кельвин, намекаюшей концовкой на когото из верхушки. Он не любит шоколада и мотает головою, но его суют в рекламу, пологая, что в России нет таких дотошных граждан, что умеют по-верблюжьи.
Но страшнее всех шоколадка, что зовёться "Милки Вэем", та что, гадина, не тонет в молоке, как не старайся. Хоть пихайте её в пиво, хоть мочите в керосине, не утонет эта плитка . Знаем мы  всё это фокус! Нас обёрткой не обманеш! Коль оно в воде не тонет, мы такое есть не будем, будь оно хоть трижды нежным!
Лучше мы пошлём в подарок за границу ншу булки, ту, что знаем, как карпичик и которая названье оправдает без рекламы и без глупых развлечений с утоплением батона!
А коль будет это мало, мы добавим им колбаски в оболочке из кишочков!
Ну, а к ней немного пива в битой банке, разведёного из бочки. Почки! Пусть проверят почки! Пусть поймут, что кушать можно не такое, что не тонет, а такое , что грызёться и проходит до желудка!

Свежачок от меня...(не все конечно свежие, та ну и пофиг)

1)
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил
инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

2)
- Cлышал новость? Зоопарк на неделю закрыли.
- Почему?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!

3)
Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...

4)
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

5)
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

6)
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

7)
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хорошенький?...

8)
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

9)
Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься.
Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху",
а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео",
:" А это как?" ,- оживились подруги, :"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".

10)
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

Отредактировано Fenix (2007-05-09 03:57:07)

http://fishki.net/comment.php?id=19237

=)
Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Hаоборот получим оборот на, и таким образом перевернем
образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, орк?
- Конечно, я так и думал, Antаras. Дайте еще затянуться...

Всех мужчин можно разделить на 4 категории.
1) Гады - причиняют женщинам боль путем сознательного действия
2) Свиньи - причиняют женщинам боль путем бессознательного действия
3) Сволочи - причиняют женщинам боль путем сознательного бездействия
4) Импотенты - женщинам боль путем бессознательного бездействия
Есть еще подвиды.
1.1) Козлы - подвид гадов, те, которые причиняют женщинам душевную боль путем сознательного действия
1.2) Подлецы - подвид гадов, те, которые причиняют женщинам боль путем сознательного обмана
1.3) Маньяки - подвид гадов, это те, которые причиняют женщинам физическую боль путем сознательного действия
1.4) Пластические хирурги - подвид гадов, те, которые причиняют женщинам физическую боль за их же деньги
3.1) Начальники - подвид сволочей, те, которые причиняют женщинам боль путем невыплаты премии
Есть еще помеси: подлые сволочи, свинские козлы, гадские импотенты, импотентные начальники ...
Таким образом получается достаточное разнообразие мужчин...

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Яд забыл еще